Линия взаимоотношений

Линия жизни человека легко вырисовывается в прошлое: проходя через различные промежуточные точки событий, наших поступков и, как влияния нас на реальность, так и влияния реальности на нас. Если смотреть еще шире, то мы и есть всего-лишь часть реальности. Только активная. Наперед мы, как правило, не можем эту линию нарисовать. Да и вовсе это не интересно. Жизнь притягивает своим открытым ответом на вопрос «что будет?»… Но кого-то это именно пугает. Мы наделяем значениями события, которые происходят да теми же: хорошо или плохо. Но таких полярностей много. Сама проблема вырисовывается примерно отсюда. Суть проблемы в ожиданиях. Мы часто хотим чего-то конкретного там, где стоит быть просто готовыми к чему-то другому, необычному, новому, того, что с нами и с другими могло и не происходить. К трансерфингу обращаются как раз тогда, когда текущие события вызывают волну негативных эмоций, когда результаты не удовлетворяют. Когда жизнь становится тягостной и неприятной. Если так всмотреться, по сути ребенок не хочет конкретных линий развития событий. Появляются желания об игрушке, какой-то игре, деятельности, сладости — мелких кратковременных вещах. Лишь с каким-то временем нас успешно учат бояться будущего: рисовать жизненный план, так похожий на миллиарды других и бояться, что он провалится. Порой эти страхи создают серьезные проблемы, как и слишком сильное неприятие текущей картины реальности. Проблемы могут решаться психологией развития, теми же практиками различными. Более серьезные требуют психотерапии, а то и психиатрии… Но это более редкие случаи. Те, кто обратился к тому же ТС — это как больные, которые осознали свою болезнь. Осознав свою болезнь ты уже не болен, если перефразировать Лао Цзы. Иногда я прихожу на форум, пролистываю, читаю топики: «старички» бодро обсуждают всякие клевые штуки, заполняют время чем-то интересныи или не очень — кому как. Новенькие обычно ищут уверенность и технику реализации их конкретных желаний. Как сладкая пилюля, которая якобы лишит их этих страданий. Кто-то пересмотрит свои взгляды, кто-то уйдет во что-то другое, разочаровавшись. Некоторые таки не поймут сути (о психологическом развитии как таковом), вооружаться техниками и подкрепят свои комплексы ложной уверенностью. Таких тоже немало. Но основное люди так и забывают: позволить себе быть собой, а другим быть другими; твой мир знает, как о тебе позаботиться; плыть по течению вариантов. И я тоже забываю и вспоминаю, забываю и вспоминаю… Это нормально. Но надеюсь искренне, что за время прочтения этого абзаца не забыли основную мысль из начала: мы можем легко нарисовать нашу линию жизни только назад — в прошлое. Будущее неизвестно.Точнее оно известно: бесчисленное множество вариантов развития событий, со всем многообразием поворотов и резких изменений, красивых декораций и не очень, того, что может вызвать у нас эйфорию и счастье, а так же негодование и депрессию. И не стоит верить свято в убеждения и теории, что надо всем жить так, а не иначе. Этот вариант идеален, а то утопия. И т.д. Скорее всего он идеален для КОГО-ТО, но не для тебя. Просто никто не может ответить правильно на вопрос о том, как же тебе прожить свою жизнь и не стоит искать это так отчаянно в умных книжках или словах больших дядь и теть, разочаровавшихся в жизни. А утопия воплотится в твоей линии жизни, сделав счастливым тебя а может и не только тебя… Кстати, ведь топик о взаимоотношениях…

Принципиальное отличие здесь в том, что человека не один, а два. (офигеть да?!) Соответственно и линий жизни две. Вот есть два человека, будущее которых есть результат выбора, происходящего сейчас. Многие, столкнувшись с множеством неудачных союзов, ошибочно начинают думать, что отношения можно построить с любым человеком. В действительности все так и есть: решается подстройкой, обсуждением всего, отсутствием недомолвок и принятием человека таким, какой он есть. Вообще, перечисленные пункты — необходимы для любых отношений: хитрить, обманывать, юлить, манипулировать — превращать отношения из общей зоны комфорта двоих в арену гладиаторов. Но есть такие вещи, как совместимость. Я сейчас говорю не о гороскопах и том, совпал ли ваш партнер с «тем-самым», когда вы отправили его и свое имя в смс на короткий номер. Личность человека (видимая ее часть) как правило выражается различными ценностями, убеждениями, сильными и слабыми сторонами. Часть объясняется соционикой или еще чем. Не для кого не секрет, что у каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Лучше, когда оба партнера дополняют друг друга. То есть они разные. Но их ценности если не совпадают, то хотя бы не противоречат друг другу. Но лучше, чтобы ценности были максимально близки — ведь ценности формируют наш будущий выбор. Если в паре разные ценности, то и могут быть два разных выбора и тогда, либо один пойдет по пути другого, либо разойдутся и это уже не пара, либо найдут компромиссный средний вариант. Последнее правильно, и не бывает отношений в которых не придется договариваться и идти на компромиссы. Вы попросту задолбаетесь искать такой идеал всю жизнь, отношения с которым будут просвечивать всепроникающим согласием: человек в согласии с самим собой, как правило бывает не все время, чего уж говорить о двух людях у которых по одной голове своей. Однако, чем ближе люди по ценностям и убеждениям, тем меньше труда требуют их отношения и, соответственно, больше комфорта в них. Вообще, нет тем, в которых два человека не смогут договориться. Даже щепитильных. Убеждения штука переменчивая и их можно и нужно корректировать. Личностный рост как раз и предполагает смену или корректировку убеждений в зависимости от ситуации: мы не можем знать, как надо. Мы можем заблуждаться. Вот даже весь этот текст вполне претендует на красивое логичное заблуждение. Просто потому что ситуации разные и жизненные пути у всех такие же разные. Если у двух людей общие ценности и взгляды на жизнь, то есть шанс, что им в этой жизни по пути — их отношения являются общей зоной комфорта с доверием и взаимопониманием. И нельзя гарантировать, что завтра и убеждения не сменятся на резко-противоположные, один не исчезнет из жизни или еще чего не произойдет. В общем то, что их пути не разойдутся… Таких гарантий попросту нет. Но эти люди являются опорой друг для друга и поддержкой. И их личностное развитие, их дела идут лучше, если они вместе. Так почему бы и не быть?

Чаще же происходит все иначе. Люди прыгают друг на друга, толком не всматриваясь. Кому-то не хватает секса, стабильности, статуса семейного человека, просто кого-то рядом и т.д. Объединяет одно — отношения являются попыткой исправить проблему которая уже есть. И, как правило, либо проблема не решается, либо возникает куча других. Хотя… Бывает ли жизнь без проблем? Кому-то этого и достаточно. В жизни война, в семье война. И, оказывается, отдыхать надо людям друг от друга, ведь партнер настолько осточертел, что от него надо периодически убегать в другую квартиру (кому-то в другую интрижку) и т.д. Потому что мы не можем позволить себе быть собой в этих отношениях. Подстраиваемся под старые убеждения друг друга и не договариваемся о том, что мы в них не вписываемся. Это расплата за то, что мы выбираем людей, с которым нам не по пути, просто линии пересеклись, а они часто пересекаются — мы же социальные существа. (: Как бы резюмировать второй и третий абзац? Да примерно так же, как и первый, только с тем, что не помешало бы с самого начала не играть в кого-то и быть собой. Договариваться, искать компромиссы, но с самого начала смотреть, по пути ли вам с этим человеком. Зачастую эйфория влюбленности проходит и мы все начинаем видеть. Хорошие отношения начинаются с дружбы — вы же не станете дружить с человеком, с которым вам не по пути? Да и пока присматриваетесь друг к другу и сверяете, можете ли вы делать что-то вместе, кроме развлечений, вы не налагаете на себя кучу обязательств которыми социум регулирует общение М и Ж, и если не подходите, то и терять нечего. С другой стороны, мы так любим играть в кого-то, особенно, когда влюбляемся. Но самое веселое в длительных отношениях на близкой дистанции (доверительная дружба тоже подходит) это то, что слишком долго играть не получается — это труд и надо отдыхать и становиться собой. Поэтому все особенности, которые есть в человеке дают о себе знать. Приятные и неприятные, устранимые и нет. И тогда можно увидеть картинку реального «Здесь и сейчас», когда человек не совпадает с некоторыми нашими ожиданиями и нужно либо пересмотреть ожидания, либо перспективы отношений с человеком (человек может что-то подкорректировать в себе). Если же таких несоответствий слишком много, то либо мы не готовы к отношениям на данном уровне развития (слишком много ожиданий, противоречивых и трудных в исполнении), либо человек нам не подходит. Построить отношения можно, но это труд. А дом, это место, где набираются сил, а не тратят все время.

Не бойтесь одиночества. Живите и формируйте свою реальность. Будьте готовы к событиям, несоответствиям, несовпадениям — все не просчитаешь. Можно ориентироваться на конкретные цели, но помните, что у всякого пути должно быть «сердце», и вы начнете чувствовать, если идете не по своему пути: просто ничего не будет получаться. И если вам действительно будет нужно, в вашей жизни появится человек, который по каким-то причинам будет рядом — его дорога и ваша просто окажутся одной и той же… И не надо искать в длительных «серьезных» отношениях решения текущих проблем или задач. Аналогия: нам нужно пробурить небольшую скважину и поставить колонку. Мы же не будем покупать для этого целую дорогостоящую буровую установку, которая после работы будет стоять и гнить. А многие так делают — только вместо установки — целый человек со своей жизнью…

P.S. Этот топик изначально опубликован на форуме трансерферов

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.